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    先離開的那個人,也會過得不好嗎?

    前段時間,我們推送了許多關于失戀的文章,如失戀者如何自我關懷、如何復合等等。我們后臺因此收到了一位失戀者的留言,Ta說:“……我反復回想這些經歷,卻也好奇,我如此痛苦,那提出分手的人呢?他們也會過得不好嗎?如果分手者只會快樂,不是很不公平嗎?”

    確實,人們更多關注被分手者的心境和反應,對于分手者的研究相對來說少許多。在各類影視中,分手者也往往被簡單地描繪成“殘忍”、“忘恩負義”的人。但事實上,分手者也會采取不同的方式,這些方式也會對他們產生影響。今天我們就來聊聊,分手對雙方的影響、不同的分手方式,以及如果要分手,應該如何用適當的方式結束關系。

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    提起分手場景,許多人第一反應是:兩個人面對面坐在咖啡廳里,一方說:“我們分手吧”。但根據心理學家Leslie Baxter的研究,比起直接地表達分手意愿與說出分手原因,許多時候人們會試圖用間接的方式分手,來回避和對方談論分手。心理學家們綜合人們的分手方式,總結出以下幾種策略:(Baxter, 1982; Banks et al., 1987)

    a. 公開策略(openness strategy)

    公開談論策略是最直接的策略。分手者會直接地表達分手意愿,并且公開討論他們為什么分手,而不會掩藏自己分手的原因。

    b. 關系降級策略(de-escalation)

    降級策略是一種較為和緩的分手方式。分手者不會直接提出分手,而是提出讓這段關系“降降溫”,比如“我們先冷靜一下”、“我們先做朋友吧”。有些使用該策略的人,會等著關系冷卻下來后再提出確定的分手,或是指望冷卻后雙方默認已經分手;但也有些人是希望在關系降溫后,還能慢慢地回暖。

    因此,不管分手者背后是哪種動機,在被分手的人看來,降級策略都為“重新開始關系”保留了一絲希望。

     

    c. 積極口吻策略(positive tone/self blame strategy)

    使用積極口吻策略的分手者,會在分手過程中表現得非常照顧對方情緒。他們期望在明確分手的同時,盡可能地降低雙方沖突的可能性,或是試圖減少對對方的傷害。常見采用的方法有嘗試共情,像是“你一定很難過吧”,或者用自責的方式來試圖降低對方的愧疚,類似“是我的錯”、“你太好了,是我配不上你”(Banks et al., 1987)。

    d. 不告而別策略(ghosting, or avoidance/withdrawal strategy)

    分手者不會告訴伴侶自己想分手,而是用刻意疏遠、人間蒸發、拒絕交流等方式表達自己的分手意愿。被分手者往往要過一陣子才模模糊糊地意識到自己被分手了。

    e. 操縱策略(manipulation strategy)

     

    操縱策略指的是分手者通過種種手段,來迫使對方提出分手,或讓對方主動遠離比如有人會用“被動攻擊”的方式,通過做惡劣的事情來逼迫對方提出分手,像是故意吵架等等。也有些人會試圖讓第三方介入,讓第三方代自己傳達想分手的意愿。比如,讓共同好友有意無意地提起:“我聽說XXX想和你分手?”

    分手者采用哪種分手方式,會受到許多因素影響。面對不一樣的伴侶,分手策略也會不同。那么,哪些因素會影響到人們的分手策略呢?

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    1. 你們曾經越是親密,越可能直接提出分手

    分手者采用哪種策略,與和伴侶的親密度有關;越是親密,越是會直接、坦誠地表明分手意圖,比如采用公開策略和積極口吻策略。這可能是因為親密度越高,兩人越是愿意自我暴露、傾訴自己的想法。

    并且,憑借曾經的親密帶來的了解,分手者確信自己的話會帶來對方什么樣的反應,并不害怕被分手者突然失控。親密度不夠的情侶會更傾向于采用不告而別的分手策略,避免產生可能的沖突。因此,如果你們是坦誠、直接地分手的,相信你們至少曾經離彼此很近。

     

    2. 共同認識的人越多,越會在乎對方的感受

     

    研究發現,伴侶們社會關系的重疊度越高,分手者越會考慮到被分手者的感受,采用照顧到對方情緒的分手策略,比如積極口吻策略和關系降級策略等等(banks et al., 1987)。這可能是分手者為了維護自己的社會形象,盡可能避免被共同認識的人指責為“殘忍”。分手者會擔心兩人如果不歡而散,傳出去并不好聽。

     

    此外,共同認識的人越多,分手者也越不可能不告而別。因為分手者明白被分手者可以有許多途徑找到自己,突然消失并不現實,還有可能因為被分手者發動共同好友找人而導致尷尬。

     

    3. 選擇哪種分手方式,也取決于你認為分手是誰的錯

    對分手原因的歸因,也會影響到人們采取的分手策略。越是認為被分手方要為關系惡化負責(比如對方出軌),越是會采取公開對峙的方式,直截了當地指出分手是被分手者的責任,來表達自己的憤怒。

    而如果認為關系之所以結束,主要是由于外部因素造成的(比如工作變動),那么分手者會更珍惜兩人之間的關系,會傾向于給將來關系的復合留一點希望,并會用更積極、友善的方式談論分手。

    4. 依戀類型會影響到我們的分手方式

    在依戀類型中,“焦慮被棄”程度較高的人,即使想要分手,也會對“失去一段關系”感到恐懼,因此會盡可能地拖延分手。或者就算主動提出了名義上的分手,也很難真的切斷和前任的關系。他們會傾向于采用“關系降級”和“積極口吻”的策略,希望能和對方可以繼續做朋友,甚至保留復合的可能。

    “回避親密”程度較高的人,會在分手的時候傾向于避免和被分手者接觸。他們更有可能使用“不告而別”或“操縱”的分手策略。比如,他們可能會忽然疏遠你、指望你提出分手,或只是在手機上簡單告知分手意圖,并且避免接下來見面。

    安全型依戀者則更傾向于直接和伴侶表達分手的意圖。安全型依戀者會更積極地看待親密關系中的種種變化,包括分手。他們認為即使這段關系結束,他們依然有機會、也有能力與他人進入下一段關系,所以分手并不是一件可怕的事。

    分手本身不單單會對被分手者產生影響,也會對分手者產生或積極或負面的影響。研究發現,分手者同樣會經歷害怕、憤怒、傷心、困惑等負面情緒。而且,與被分手者不同的是,分手者會有一種混雜了快樂與內疚的復雜心情(Perilloux & Buss, 2008)。不過,分手方式的不同,對分手雙方造成的影響也不一樣。

    1. 直接談論分手vs回避談論分手

    和人們的想象不同,公開策略給被分手者帶來的心理壓力是最小的,被分手者的憤怒感也比經歷了不告而別的人要更低。而且,直接談論分手也給雙方自我提升的機會,去了解關系解體中具體的問題,也許會發現還有修復關系的可能性;而如果確實沒有辦法挽回,雙方的分享與反饋都能幫助他們提升自我認識、改善自我。

    相反,如果分手者拒絕就分手進行交流,例如使用不告而別或操縱的做法,會給分手者帶來”重獲自由“的喜悅。比起使用積極口吻和關系降級策略的分手者,那些使用不告而別策略的分手者的自由感會更強。

     

    但回避討論分手是讓分手者舒服了,卻會對被分手者產生較大傷害。對那些不告而別的分手對象,被分手者可能會不斷猜測是什么導致對方的離開,無法自控地想著和分手有關的事,自己想停也停不下來,試圖去找到被分手的理由,這些被分手者需要更多時間才能釋懷。

    此外,如果分手者回避告知分手的原因,會有更大概率被分手對象反復追問。因為人們需要為自己經歷的事找到理由,被分手者會試圖追著分手者問清分手理由。或者,因為被分手者認為沒有說清分手理由,就意味著分手并不認真,還有復合可能,就更難對這段關系放手。

    2. 分手中顧著對方(other-oriented) vs 分手中只顧自己(self-oriented)

    部分分手者會使用積極口吻或關系降級的策略,來照顧對方的情緒。對分手者來說,他們可以通過這樣的方式來避免與對方的沖突,并能更好地自我安慰(“至少在分手的時候,我對你不錯”)。

    但照顧對方的情緒也可能給分手者帶來負面影響。由于去試圖理解和考慮被分手者的感受,可能會讓分手者更加感到愧疚。研究發現,如果主動地進行自我責備,分手者會在失戀之后,更容易感到抑郁,而更少地感到“如釋重負”。

    有些分手者希望通過照顧對方的方來讓被分手者好受些。但研究者發現,被分手者對這個方式的感受也比較復雜。有部分被分手者會覺得分手者的好意很“虛偽”,進而對分手者感到更加的不滿。另外,也有被分手者感到,分手者使用的那些客套的話語,只是表面上的尊重和安撫,實際上降低了彼此的親密感。

    但是,也有被分手者會感激分手者的體貼,會更愿意在這段親密關系結束后繼續與對方成為朋友。研究發現,使用關系降級的策略分手,有更大概率在結束后依然是朋友。然而這未必是好事,因為被分手者可能也會因此更長久地無法釋懷,他們會因為被分手感到憤怒,卻又無法釋放,或是錯誤解讀對方友善的舉動,而對關系心存幻想。

    相反,如果在分手時多考慮自己的需求,比如直接講出分手的意愿和真實原因,也許在分手情境中被分手者會感到更受傷,但這種受傷感也能幫助被分手者更快從關系中走出來。

    事實上,分手不是只有一瞬間的事,分手是一個過程。所以我們不單要考慮好分手時得怎么做,也得想想分手之前與分手之后該如何度過。

    1. 分手之前,要做好準備

    首先,最關鍵的是:要確定自己要不要分手。我到底是該分手,還是繼續這段關系?我們需要對現有關系做一個評估。婚姻咨詢師Lesli Doares羅列了幾個問題,來幫助人們判斷自己是否確實需要分手(Kim,2016):

    我是否過于情緒化地看待關系中的問題?有些問題是否并沒有那么嚴重?

    我是否是將自己的責任推給伴侶承擔,比如寄希望于用Ta來滿足我的所有需求?

    我們是否在關系中依然各自成長?還是止步不前

    伴侶是讓我變得更好,還是削弱了我的力量?

    如果我分手,我會比現在更痛苦嗎?

    如果我有個孩子,我是否會讓Ta也呆在這樣的關系里?

    如果對上面的問題,你的回答有多個“不”的話,或許你就可以考慮分手了。注意,一旦下定決心分手,就不要拖延說出你的決定如果關系中的問題讓你痛苦而且沒有改變,那么你拖得再久,這段關系遲早也會結束,你只是增加自己的痛苦,也阻礙了對方早點尋找更合適的伴侶

    接下來,在提出分手之前,你需要做一個計劃你可以設想一下分手時可能發生的情境:當你提出分手時,對方可能會有哪些反應和疑問?你們之間可能會有哪些對話?等等。你可以把這些想法列在紙上。如果你對堅定地表達自己的意愿不夠自信,可以找信任的朋友來角色扮演。不過,你認為與對方提出分手是不安全的(比如對方有暴力傾向),那么,優先保障你到一個安全的環境,不必強求要面對面地直接解釋。

    除了分手時的情境,你也需要仔細地考慮分手后可能會發生的改變,不論是情感上的,還是經濟上的。比如,如果你們目前是同居,那么你可能需要找到可以暫時居住的地方。

    2. 分手過程中:表現得友善、坦率且真誠

    除非有安全上的顧慮,不然盡量選擇面對面說。短信的傳遞雖然快捷,但是可能會漏掉對方非語言的信息。直接地說明分手意愿與分手原因,直白不代表粗魯,你可以選擇平和、友善的方式表達你的想法。談論分手時把話題集中在你們之間的關系上,而不要上升到人身攻擊。

    注意分手的過程一定不要拖拉。如果你不想給對方無謂的希望,就不要含糊其辭,明確地表示要分手。如果你希望能和對方做朋友,你可以提出,但是也要理解對方可能會拒絕;而如果對方提出希望能和你繼續做朋友,但如果你并不希望這樣,你也不要為了安慰對方而選擇接受,這同樣也不利于你們雙方的自我恢復。

    3.分手之后:建立合理邊界

    分手之后,你需要立刻停止和對方做任何伴侶會做的事情。比如一起購物、看電影、用餐等等。你需要重新定義和適應和對方的邊界,可能剛開始你覺得兩人距離變得比普通朋友還要遙遠,但這是必須的。不要因為愧疚而去主動地聯絡對方或者關心對方,更不要有“懷舊的性(nostalgia sex)”——因為懷念對方而在分手后與對方上床等等。 

    對你的前任保持耐心,理解對方可能會有情緒反應:憤怒、悲傷、抑郁等等。但是不要因為感到愧疚而縱容對方越界。比如,如果對方不斷給你打電話,你可以直截了當地告訴對方,你知道對方很難過,但是這么做讓你很困擾,你希望對方停止。

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